Анекдот дня или с Добрым Утром!!! Часть 2

Chernysh

Старожило клуба
Регистрация
21 Мар 2011
Сообщения
1,851
Баллы
3,132
Возраст
58
Адрес
Бл.Подмосковье
Ф.И.О.
Сергей
Автомобиль
TLC 200 4,5D 2013 г.в.
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто

Chernysh

Старожило клуба
Регистрация
21 Мар 2011
Сообщения
1,851
Баллы
3,132
Возраст
58
Адрес
Бл.Подмосковье
Ф.И.О.
Сергей
Автомобиль
TLC 200 4,5D 2013 г.в.
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух?
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Удалено доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто
Приходит бабка к врачу:
- Доктор, у меня плохо с ногами
- С ногами хорошо, без ног - плохо. Следующий!
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомoceк. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?



У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.



- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.



Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю.



Сегодня у меня спросили.
Сколько у нас показывает каналов по телевизору.
Честно. Не знаю.
Но "Карусель" точно есть.



- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – это не я?



— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обоcpaлся от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот звук.



Косметика из Мертвого моря:
Сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи!



Как говорил знакомый гробовщик: «»Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.»



Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!



Красная шапка несёт пирожки до бабули. Навстречу выскакивает серый волк и говорит: ...а хочешь, я тебя поцелую, куда ещё тебя никто не целовал? Ответ: ... в лукошко, что ли?

Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально и говорит:
— Вы приходите, когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.



- Как жаль, что вы наконец-то уходите...



- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.



Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!



- Я, кажется, шо-то пропустил?
- Таки, да, Жора, одну ступень эволюции...



- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!



Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?



Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".



Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?



- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!



Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS:
"Спокойной ночи, Роза!"
В ответ пришло: "А шо таким тоном?"



– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.



Где-то вокруг Одессы. Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"



Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...



- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...



- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.



Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."



Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда - к вашему..
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто
Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».



Одесские супруги:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!



Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!



- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!



- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо?!



– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40



- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?



С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.



— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!



– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.



- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...



Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.



- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!



Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!



Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт!



Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто
Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
– Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
– Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
– Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
– Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: — 700 рублей. — Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: — Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? — Ладно, давайте 500. — Все равно дороговато. Давай еще по 100? — Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: — Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто
На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"
 

Митя

Модератор
Регистрация
11 Ноя 2016
Сообщения
1,748
Баллы
3,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Митя
Клубная карта
000
Автомобиль
авто
Ну и для настроения на выходные.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!
 

SeregAcura

Администратор
Регистрация
8 Фев 2011
Сообщения
22,518
Баллы
23,132
Возраст
44
Адрес
Москва, ВДНХ
Ф.И.О.
Сергей
Клубная карта
007
Автомобиль
Q7 4M
MB GLC
MB Viano
Exeed VX
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
 Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.
 
Сверху Снизу