Анекдот дня или с Добрым Утром!!! Часть 2

Chernysh

Старожило клуба
Регистрация
21 Мар 2011
Сообщения
1,851
Баллы
3,132
Возраст
58
Адрес
Бл.Подмосковье
Ф.И.О.
Сергей
Автомобиль
TLC 200 4,5D 2013 г.в.
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.
 

Александр G

Участник
Регистрация
18 Янв 2016
Сообщения
58
Баллы
32
Возраст
46
Адрес
МО Домодедово
Ф.И.О.
Александр
Клубная карта
089
Автомобиль
ACURA MDX 2007
КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!..
- Возьми санки!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...
 

Александр G

Участник
Регистрация
18 Янв 2016
Сообщения
58
Баллы
32
Возраст
46
Адрес
МО Домодедово
Ф.И.О.
Александр
Клубная карта
089
Автомобиль
ACURA MDX 2007
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все
это действо. Бормочет про себя:
"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу блядей меняли.
 

Александр G

Участник
Регистрация
18 Янв 2016
Сообщения
58
Баллы
32
Возраст
46
Адрес
МО Домодедово
Ф.И.О.
Александр
Клубная карта
089
Автомобиль
ACURA MDX 2007
Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук… -она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде все взяла… А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Все перечислила и все же…
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит..
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала:«Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот дура старая - забыла… - ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
Мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к Пасхе, Господа!
 

NSI

Драйвер
Регистрация
2 Май 2015
Сообщения
114
Баллы
132
Возраст
55
Адрес
Златоглавая
Ф.И.О.
Сергей
Автомобиль
МэДэИкс троечка
Доброго всем!



С уважением,
Сергей
 

Paster

Banned
Регистрация
13 Дек 2011
Сообщения
3,192
Баллы
8,132
Адрес
acura-suv.ru
Ф.И.О.
Гарик
Клубная карта
000
Автомобиль
не Acura... пока
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
 

Якорь

Старейшина клуба
Регистрация
23 Мар 2011
Сообщения
2,076
Баллы
5,132
Возраст
58
Адрес
Нижний Новгород
Ф.И.О.
Вадим Викторович
Клубная карта
052
Автомобиль
Acura MDX silver 2005

Paster

Banned
Регистрация
13 Дек 2011
Сообщения
3,192
Баллы
8,132
Адрес
acura-suv.ru
Ф.И.О.
Гарик
Клубная карта
000
Автомобиль
не Acura... пока
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
 

Александр G

Участник
Регистрация
18 Янв 2016
Сообщения
58
Баллы
32
Возраст
46
Адрес
МО Домодедово
Ф.И.О.
Александр
Клубная карта
089
Автомобиль
ACURA MDX 2007
Пришёл на работу с НАРИСОВАННЫМИ усами.
- Вот и ДУРАК: - сказали девушки с НАРИСОВАННЫМИ бровями:sad:
 

РыжаЯ

Живу я здесь
Регистрация
13 Фев 2012
Сообщения
7,090
Баллы
13,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Анюта
Клубная карта
085
Автомобиль
Yamaha
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик сдох...
- А чего сдох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди... Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка сп%здили!!!
 

Александр G

Участник
Регистрация
18 Янв 2016
Сообщения
58
Баллы
32
Возраст
46
Адрес
МО Домодедово
Ф.И.О.
Александр
Клубная карта
089
Автомобиль
ACURA MDX 2007
Сын юрист приходит к отцу:
-Папа я выиграл дело, которое вел еще дедушка, а потом ты!
-Дурак ты сынок, оно еще и твоих внуков кормить бы могло
 

Александр G

Участник
Регистрация
18 Янв 2016
Сообщения
58
Баллы
32
Возраст
46
Адрес
МО Домодедово
Ф.И.О.
Александр
Клубная карта
089
Автомобиль
ACURA MDX 2007
Милая, ты меня любишь??? -
Да, милый!!!
- А измену простишь??
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают...

Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке...
— А водка?
— Вот она, сволочь-универсальная... идет даже к тортику

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
- Слушай мы вчера пиво пили?
- Пили!
- А водку?
- Пили!
- А коньяк?
- Пили!
- И ракетное топливо пили?
- Ну да!
- А ты ср@ть ходил?
- Нет ещё.
- И не ходи, Я из Токио звоню!!!
 

РыжаЯ

Живу я здесь
Регистрация
13 Фев 2012
Сообщения
7,090
Баллы
13,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Анюта
Клубная карта
085
Автомобиль
Yamaha
Накоплено механиками автоцентров в течении нескольких лет

Выписки из перечня заявленных работ:

1) На умывальники не подается вода.
2) Ушел тосол (и не вернулся)
3) Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4) Иногда храпит двигатель.
5) Установить местонахождение топливного фильтра.
6) Отсутствует связь двигателя с колесами.
7) Газовый педаль бьется под ногами.
8) Реанимация замков дверей.
9) Неприятный запах в салоне.
10) Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11) Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12v Уровень масла в ручнике.
13) Зима идет проверить все.
14) Подкачать тормоза.
15) При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16) Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17) Оптовый осмотр автомобиля.
18) Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19) У меня между ног что то звенит.
20) Горит лампа неисправности масла.
21) Перемещение деталей передней подвески.
22) Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23) Наблюдается биение самовара о кузов.
24) Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25) Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26) Гранатовый подшипник.
27) В системе зажигания слышен звук замыкания.
28) Синдром подыхания рулевого механизма.
29) Дергается на дороге ( а так нет )
30) Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31) Не понятно.
32) Двигатель периодически работает.
33) Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1. 5 -2 щелчка в
секунду.
34) Автомобиль не перемещается в пространстве.
35) Стук задней подвески спереди справа.
36) Замена прокладки вхлопного коллектора.
37) Течет тосол из бачка омывателя.
38) Потусторонние шумы в двигателе.
39) Замена всасывающего реле.
40)Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41) Запах бензина из карбюратора.
42) Заикается магнитола.
43)Не работает обдув зеркал.
44) Горит лампочка "Переобуть шины"
45) Тех-уход 1
46) Замена сигнальной дудки
47) Отрегулировать утреннее зажигание.
48) Подтянуть тросик тахометра
49) Не работает скоростемер.
50) Заднее сидение отклеилось.
51) Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
52) Сцепление ( выездной подшипник )
53) Дымит глушитель.
54) Обмен масла.
55) В салоне не горит бычий глаз.
56) Прыгает стрелка карбюратора.
57) Холостой ход - устранить.
58) Смените водило.
59) Заморозительная вода течет.
60) Машина ковыляет.
61) Дворники не работают в положении прикосновения.
62) Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63) Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64) Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65) Брызговик стеклоочистителя.
66) Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67) Замерзает стрелка спидометра.
68) Ориентация рулевого колеса.
69) Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
70) На панели горит неопознанный сигнализатор.
 

РыжаЯ

Живу я здесь
Регистрация
13 Фев 2012
Сообщения
7,090
Баллы
13,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Анюта
Клубная карта
085
Автомобиль
Yamaha
Найдено на прасторах Рунета.

Расскажу историю, которую мне когда-то рассказал дядя. Когда был молодой, он с друзьями тусил у кого-то на хате. Хата была на втором этаже. Что-то отмечали и, естественно, выпивали. Ближе к ночи все изрядно нажрались и одному индивидууму, пусть это будет Иннокентий, вдруг пришла в голову гениальная, как он думал мысль - справить малую нужду прямо с балкона. У балкона в качестве ограды были металлические прутья, через которые он и собирался сделать задуманное. Однако, Иннокентий не учел тот факт, что на улице была лютая зима (-40) и поскольку он был пьян, то спустя пару мнгновений обнаружил, что примерз пиписькой к пруту. Услыхав с балкона рев дикого мамонта во время брачного периода, друзья ломанулись к нему. Спустя 5-ти минут дикого угара и смеха, все же начали думать, как выручать бедолагу, потому что тот орал от боли не переставая. Кто-то предложил схватить жертву и со всей силы дернуть на себя, оставив на пруте часть плоти бедного Иннокентия, но тут один из друзей завопил "Придумал! Сейчас я его освобожу!" и куда-то убежал. Не успел никто опомниться, как он возвращается с чайником только что вскипевшей воды и выливает содержимое прямо на стручок Иннокентия. В мгновенье крик превращается в вой, причем настолько эпический, будто в хоре решили спеть сам Сатана с бронхитом легких, Джигурда, которого насаживают на кол, морские сирены, которым делают кесарево и королева Синдел во время месячных. Начиная терять рассудок, эта орущая субстанция с ошпаренной кочерыжкой вылетает из квартиры, спускается на улицу и ныряет в сугроб. После понесли Иннокентия в травмпункт, там ему всякие процедуры проделали - вроде пронесло. Сейчас вроде женат и дети даже есть) Не писайте, люди, с балкона.
 

Александр G

Участник
Регистрация
18 Янв 2016
Сообщения
58
Баллы
32
Возраст
46
Адрес
МО Домодедово
Ф.И.О.
Александр
Клубная карта
089
Автомобиль
ACURA MDX 2007
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
 

РыжаЯ

Живу я здесь
Регистрация
13 Фев 2012
Сообщения
7,090
Баллы
13,132
Адрес
Москва
Ф.И.О.
Анюта
Клубная карта
085
Автомобиль
Yamaha

Chernysh

Старожило клуба
Регистрация
21 Мар 2011
Сообщения
1,851
Баллы
3,132
Возраст
58
Адрес
Бл.Подмосковье
Ф.И.О.
Сергей
Автомобиль
TLC 200 4,5D 2013 г.в.
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда и тр@хай их сам, у меня коленки болят!.
 

Александр G

Участник
Регистрация
18 Янв 2016
Сообщения
58
Баллы
32
Возраст
46
Адрес
МО Домодедово
Ф.И.О.
Александр
Клубная карта
089
Автомобиль
ACURA MDX 2007
Наши чемпионат Европы проиграли...Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё! Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает...Оделся, накрасился пошел..В очереди в магазине стоит, бабка подходит. Привет, Дзюба! Артём в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий.
 

Александр G

Участник
Регистрация
18 Янв 2016
Сообщения
58
Баллы
32
Возраст
46
Адрес
МО Домодедово
Ф.И.О.
Александр
Клубная карта
089
Автомобиль
ACURA MDX 2007
Дети рассказывают в первом классе о том, кем работают их родители. Машенька:
- Моя мама - дизайнер одежды. Я часто вижу как наши учителя ходят в платьях и костюмах, которые разработала мамочка!
Миша:
- Мой папа - архитектор. Он спроектировал бизнес-центр, который виден из окна нашего класса.
Вовочка:
- А мой папа работает диджеем в гей-клубе!
Учительница быстро заминает Вовочкин рассказ. После урока тихонько спрашивает: Вовочка, ты правду сказал? У тебя серьёзно папа там работает?
- Ну что Вы, Марьиванна! Мне просто стыдно было признаться, что он тренирует сборную РФ по футболу...
 

Chernysh

Старожило клуба
Регистрация
21 Мар 2011
Сообщения
1,851
Баллы
3,132
Возраст
58
Адрес
Бл.Подмосковье
Ф.И.О.
Сергей
Автомобиль
TLC 200 4,5D 2013 г.в.
"Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная .
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Б@@дь, кто такая Яровая ?"

 
Сверху Снизу